اس ام اس و جوک های باحال و خنده دار 26 فروردین 93

جدیدترین پیامک های طنز و لطیفه های بامزه فروردین ماه 1393

یه مورد داریم رووووم نمیشه بگم!!!
روم به دیوار ولی مورد داشتیم پسره به خاطر فوت اقوامش
تا 40 روز به ابروهاش دست نزده …

.
.
مورد داشتیم پسره رفته خرید، دست رو هرچی گذاشته فروشنده گفته:
جنسش خیلی عالیه!
خودم از همین جنس برای خواهرم برداشتم خیلی هم راضیه!!!
.
.
مورد داشتیم دختره پشت کوله پشتیِ دانشگاش نوشته بوده:
عاقبت شوهر نکردن!
.
.
مورد داشتیم پسره با خشتکش داشته خیابونارو جارو میزده،
شهرداری همونجا با حقوق و مزایای عالی استخدامش کرده!
.
.
مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو، من جای خواهرتم!
.
.
مورد داشتیم یه کلیپس سرشو از پنجره اتوبوس بیرون آورده
کلا مرکز ثقل رو تغییر داده اتوبوس چپ کرده!
.
.
مورد داشتیم دختره از رو آگهی همشهری مخاطب خاص پورشه دار پیدا کرده!
.
.
مورد داشتیم با کناری ما کنار نمی اومده،
میخواست کنار بکشه ولی الان کنار کناریمون پارک دوبل زده؛
تازه ریختن رو هم واسه تخریب ما!!!
.
.
مورد داشتیم دخترِه از بی خواستگاری رفته جلوی کوه داد زده: با من ازدواج میکنی؟
از کوه انعکاس صدا اومده: با من ازدواج میکنی؟
دختره هم جواب مثبت داده، الانم خوش و خرم با 2 تا بچه دارن زندگی میکنن!
.
.
مورد داشتیم پسره شرتِ ماماندوز چهارخونه رو در معرض دید عموم قرار میداده!
.
.
مورد داشتیم بعد خونه تکونی یه فرش اضافه اومده!
.
.
مورد داشتیم که میخواسته با شاهزاده سوار بر اسب سفید ازدواج کنه
هول شده با اسب سفید شاهزاده ازدواج کرده!
.
.
مورد داشتیم هیچ موردی نداشته که بهش گیر بدیم!
.
.
مورد داشتیم طرف به خاطر تنها عشقش میخواسته خودکشی کنه
ولی اون یکی مخاطب خاصش نذاشته!
.
.
مورد داشتیم دختر با قیافه بدون آرایش رفته پلیس 10+ برای گواهینامش،
بردنش سربازی!
.
.
مورد داشتیم دختره با یه آیدی آبجیشه با یه آیدی دیگه مخاطب فوق خاصش!
خعلی هنر میخوادا!!!
دختر است دیگر …
.
.
مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده!
.
.
مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری،
عروس چایی آورده؛ داماد گفته اگه میشه تو لیوان خودم بیار!
.
.
مورد داشتیم پسره میخواسته از ایست بازرسی حرم رد بشه
بهش گیر دادن که چادرت کو؟
.
.
مورد داشتیم دوتا پسر داشتن تو خیابون راه میرفتن،
به طلافروشی رسیدن وایسادن ویترینو نگاه کردن!
.
.
مورد داشتیم دختره مدل ابروهاشو با مدل ابروهای مخاطب خاصش
ست میکرده و بلعکس!
.
.
مورد داشتیم پسره میخواسته از در بیاد تو، سیبیلاش گیر کرده به چارچوب!
.
.
مورد داشتیم دختره واسه بالا و پایین کردن شیشه ماشین کلاچ میگرفته!
.
.
ای که پسته خورده ای هر روز و شب در سال نو
انصرافی بده از یارانه و یاری نما دولت نو
.
.
خودشکن یارانه گرفتن خطاست
این 45 تومن مایه ننگ شماست
.
.
باز آمدم چون عید نو تا قفل زندان بشکنم
یارانه را باطل کنم دندان رندان بشکنم
.
.
من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید
قطع یارانه کنید و دل من شاد کنید
.
.
بگذار تا بگریم از فقر در بهاران
یارانه‌ام نگیرم! قسط میدهم فراوان
.
.
مشترک گرامی یارانه شما به زودی قطع خواهد شد.
شما در “13 بدر” مشغول خوردن کباب دیده شده اید.
(گشت نامحسوس هدفمندی یارانه‌ها)
.
.
اگر سبد کالا را در یک دستم و سهام عدالت را در دست دیگرم قرار دهند
از یارانه انصراف نخواهم داد!
.
.
پیامک بعدی دفتر رئیس جمهور به شهروندان:
یعنی تو محتاج 45 تومن یارانه‌ای؟ خجالت داره برو انصراف بده
.
.
خیزید و خر آرید که هنگام خزان است
یارانه نگیرید که دولت نگران است
.
.
یارانه نگیرید که چرک کف دست است
چرکی که پر از میکروب و آسیب و زیان است
.
.
شخصی خواب دیده که هفت سبد خالی در دست راستش و هفت سبد خالی در دست چپش قرار دارد.
از یوزارسیف تعبیر خواب خودرا خواست که وی در پاسخ گفت:
وای بر شما که هفت سال یارانه ای را که گرفته‌اید، از دماغتان بیرون خواهند کشید.
.
.
هرکس از گرفتن یارانه انصراف دهد به بهشت می‌رود.
(مصحف الحسن، جلد آخر، فصل تدبیر، باب کلید)

.

.

عکس نیمه راست صورتم رو گذاشتم فیس بوک اومده
میگه: عکس نصفه گذاشتی رو پروفایلت؟
میگم: پ ن پ توی حراج بودم 50 درصد تخفیف بهم خورده این شکلی شدم
.
.
بلاﺧﺮﻩ ﺑﺎ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﮐﻠﯽ ﺷﺎﮐﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﯽ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ؟
ﻫﻤﺶ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ. ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻥ: ﭖ ﻧﻪ ﭖ
ﺍﮔﻪ ﻗﻄﻊ ﻧﺸﻪ ﮐﻪ:
1- ﺷﻤﺎ ﮐﯽ ﺑﺮﯾﺪ دستشویی
2- ﮐﯽ ﺑﺮﯾﺪ ﺣﻤﺎﻡ
3- ﮐﯽ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﯾﺪ
4- ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﻫﺎﯼ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﺳﯿﻦ
5- ﻭﺍﻻ ﺍﮔﻪ ﻗﻄﻌﺶ ﻧﮑﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺮﺩﻩ ﮐﺸﺎﯼ ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ
ﺗﻤﺎﻡ ﻭﻗﺖ ﺟﻨﺎﺯﻩ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻫﺎ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻦ
ﻭﺍﻻ ﻣﻨﮑﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﻃﻮﺭ؟؟
.
.
مامانم میگم یه سیب برام بیار میگه واسه اینکه بخوری؟
پ نه پ میخوام چک کنم ببینم قانون نیوتون هنوز سر جاشه یا نه؟
.
.
رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان. مسئول اونجا میگه: اومدی عیادت؟
میگم: پَ نه پَ اومدم چند تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم!
.
.
رفتم مرغ فروشی میگم سلام مرغ دارین؟
میگه پ ن پ خرس داریم تازه روزی 3 تا تخمم میزاره!!!
من
فروشنده
مشتری : ))
.
.
رفتم قصابی میگم زبون دارید یارو گفت پ ن پ لالیم
.
.
رفتنم نان بگیرم نانوا بهم میگه نان میخوای
پَ نَ اومدم اورانیوم غنی شده بگیرم واسه راکتور بابام
.
.
رفتم عطاری یارو میپرسه دارو گیاهی میخواستید؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم جراحی باز قلب انجام بدم!
.
.
به رفیقم میگم شارژر سوزنی داری؟
میگه می خوای موبایلتو شارژ کنی؟
پـَـ نـَـ پـَـ می خوام دگمه لباسمو باش بدوزم!
.
.
دیروز داشتم آب می خوردم که یهو پرید تو گلوم بابام اومده می گه بزنم پشتت؟
حرف که نمیتونستم بزنم ولی تو دلم
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ جارو برقی بیار بکن تو حلقم شاید اومد بیرون

.

.

دختره پست گذاشته:
هر پسری وارد زندگیم میشه اونی نیست که میخوام!
یه پسره زیرش کامنت گذاشته:
باز درده تو خوبه، من هر دختری رو تو خیابونم میبینم؛
لامصب همونیه که میخوام!!
.
.
اصلی ترین وظیفه‌ی هواکش توالت
تولید صداست
برای آرامش خاطر شخص مشغول در محل
و همچنین سایر وابستگان در خارج
بو همش بهانه‌ست!! :))
.
.
الان وقتشه یاس یه آهنگ بخونه و مردم رو تشویق کنه از دریافت یارانه انصراف بدن!!!

.

.

یه رفیق دارم 170 قدشه حدودای 45 کیلوئه.
هر وقت خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه
.
.
اینجا؛ همه ی نسل ها؛ نسل سوخته هستند…!
فقط درصد سوختگی فرق می کند و محــلش…!
.
.
این پیاز قرمزا جوری اشک آدمُ درمیاره
که آدم به شک میفته نکنه کسی مرده و به آدم نمیگن
.
.
آدمارو یا باید تو سفر شناخت
یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره
.
.
وقتی یه چیزی که داره میوفته رو تو هوا میگیرم
بیشتر از اینکه به تیز بودنم ببالم ، اینور اونورو نگاه میکنم
که کسی حالت صورتمو تو اون حال ندیده باشه
.
.
امروز یه پیکان دیدم داغونِ داغون ، مال سال 48 بود اصن یه وضی!
پشتش نوشته بود “هرچی دارم از دعای مادرمه”!
یکی نیس بگه خو آخه بدبخت تو عاق والدین شدی کدوم دعا؟!